ЧатлЪ 05.12.2019 / 14:24 #1702 |
Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный Феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от аттолини и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: - Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. Ну а если у нее случиться выкидыш ... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говорит: - Тогда ты выебешь её ещё раз...
0
Viktor 05.12.2019 / 16:28 #1703 |
ЧатлЪ писал(а)
Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный Феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от аттолини и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: - Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. Ну а если у нее случиться выкидыш ... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говорит: - Тогда ты выебешь её ещё раз...
Логично. 0
Breco 08.12.2019 / 22:46 #1705 |
- Подскажите,как действуют таблетки для посудомойки? Уже съела три штуки, а мыть посуду все равно не хочется.
1
СкорпиОН 09.12.2019 / 17:29 #1706 Познавай мир любя себя |
Милый, ты не знаешь, сколько живут змеи?
Что, нездоровиться?
Что, нездоровиться?
0
Breco 11.12.2019 / 11:22 #1707 |
Рецепт приготовления рождественского гуся
Хорошо помытого гуся уложить на дно посуды.
Добавить гвоздику, корицу, несколько капель лимонного сока.
Затем залить гуся стаканом белого вина и стаканом красного вина, после чего добавить:
100 мл джина,
100 мл коньяка,
200 мл водки,
50 мл белого рома,
150 мл текилы.
Блюдо не разогревать!
Гуся выбросить на хуй– он лишний.
А вот соус – пальчики оближешь!
P.S. Гусь должен быть сука мёртвым, иначе эта сволочь соус выпьет!
Хорошо помытого гуся уложить на дно посуды.
Добавить гвоздику, корицу, несколько капель лимонного сока.
Затем залить гуся стаканом белого вина и стаканом красного вина, после чего добавить:
100 мл джина,
100 мл коньяка,
200 мл водки,
50 мл белого рома,
150 мл текилы.
Блюдо не разогревать!
Гуся выбросить на хуй– он лишний.
А вот соус – пальчики оближешь!
P.S. Гусь должен быть сука мёртвым, иначе эта сволочь соус выпьет!
0
СкорпиОН 11.12.2019 / 19:59 #1709 Познавай мир любя себя |
Понедельник:
Нашла ножницы. Подстригла всех кукол налысо. И трех мишек. Зайцу отрезала хвост и уши. И глаза выдрала зайцу, и кишки выдрала. Вырезала в шторах снежинки. Устала. Эх, где мои два годика, могла 24 часа в сутки квартиру крушить. Старею.
Вторник:
Сперла со стола воспитки в детсаду ножницы. Во время сончаса подстригла всем челки, кроме Людки. Терпеть не могу Людку, пусть страшная ходит.
Среда
Папа орал, мама орала, бабушка орала на них, дедушка ржал до икоты. Сами виноваты, воспитывать надо нормально.
Подравняла деду усы, пока он дремал перед теликом. Правда с одной стороны почти напрочь состригла, а не надо было так храпеть, ребенок и так нервный уже.
Четверг
Прямо на детской площадке подручными средствами выстригла висок младшему брату. И брови с ресницами.
Брат был счастлив.
Жалко что у меня нет брата. Отобрали чужого мальчика, отобрали подручные средства. Мама орала, папа орал, бабушка орала на них, дедушка второй день ржет, глядя в зеркало.
Пятница
С меня не спускают глаз ни на минуту. Дождалась пока утром на меня наденут комбез, сказала, что хочу какать. Вышла из туалета бритая налысо.
Мама вместо такси заказала ящик вина, папа на ночь надел на купальную шапочку ушанку, обмотал голову скотчем, спрятал все ножницы, заколотил дверь спальни, но утром все равно проснулся лысым. Хе хе хе, спасибо деду спецназовцу.
Суббота
Дома все лысые и орут. Дед ржет не замолкая, переживаю за него. Взяли за руки за ноги, затащили в такси, повезли
к детскому психологу. Успела немножко почикать дядю-таксиста.
Психолог зачем-то попросила нарисовать фломастерами мою семью, но я просто нарисовала ей новую прическу. Прямо на психологе.
Воскресенье
Мне купили новых кукол и мишек. Купили парикмахерский набор и парики. Моя лысая прекрасная семья, люблю вас. Отстригла деду второй ус. Прости, дед, это рефлексы, как у спецназа.
Автор - Зоя Арефьева
Нашла ножницы. Подстригла всех кукол налысо. И трех мишек. Зайцу отрезала хвост и уши. И глаза выдрала зайцу, и кишки выдрала. Вырезала в шторах снежинки. Устала. Эх, где мои два годика, могла 24 часа в сутки квартиру крушить. Старею.
Вторник:
Сперла со стола воспитки в детсаду ножницы. Во время сончаса подстригла всем челки, кроме Людки. Терпеть не могу Людку, пусть страшная ходит.
Среда
Папа орал, мама орала, бабушка орала на них, дедушка ржал до икоты. Сами виноваты, воспитывать надо нормально.
Подравняла деду усы, пока он дремал перед теликом. Правда с одной стороны почти напрочь состригла, а не надо было так храпеть, ребенок и так нервный уже.
Четверг
Прямо на детской площадке подручными средствами выстригла висок младшему брату. И брови с ресницами.
Брат был счастлив.
Жалко что у меня нет брата. Отобрали чужого мальчика, отобрали подручные средства. Мама орала, папа орал, бабушка орала на них, дедушка второй день ржет, глядя в зеркало.
Пятница
С меня не спускают глаз ни на минуту. Дождалась пока утром на меня наденут комбез, сказала, что хочу какать. Вышла из туалета бритая налысо.
Мама вместо такси заказала ящик вина, папа на ночь надел на купальную шапочку ушанку, обмотал голову скотчем, спрятал все ножницы, заколотил дверь спальни, но утром все равно проснулся лысым. Хе хе хе, спасибо деду спецназовцу.
Суббота
Дома все лысые и орут. Дед ржет не замолкая, переживаю за него. Взяли за руки за ноги, затащили в такси, повезли
к детскому психологу. Успела немножко почикать дядю-таксиста.
Психолог зачем-то попросила нарисовать фломастерами мою семью, но я просто нарисовала ей новую прическу. Прямо на психологе.
Воскресенье
Мне купили новых кукол и мишек. Купили парикмахерский набор и парики. Моя лысая прекрасная семья, люблю вас. Отстригла деду второй ус. Прости, дед, это рефлексы, как у спецназа.
Автор - Зоя Арефьева
4
Мартынко 13.12.2019 / 07:23 #1711 |
Собрались звери бухать, и черепаха с ними просится.
- Да ну её медлительная она, за водкой не пошлёшь, да и вообще.
Один Заяц сжалился, взял с собой, в штаны бросил. Ну звери поднапились, тр@хаться их потянуло.
- Волк, - говорят, - сейчас тебя будем тр@хать.
- Не, меня нельзя, у меня гонорея.
- Тогда тебя, Лиса, - требует зверьё.
- А у меня, - говорит Лиса, - сифилис третьей степени.
- Ну, Заяц,ты то уж точно не отвертишься.
Заяц достаёт из штанов черепаху:
- А вы таких мандавошек видали?
- Да ну её медлительная она, за водкой не пошлёшь, да и вообще.
Один Заяц сжалился, взял с собой, в штаны бросил. Ну звери поднапились, тр@хаться их потянуло.
- Волк, - говорят, - сейчас тебя будем тр@хать.
- Не, меня нельзя, у меня гонорея.
- Тогда тебя, Лиса, - требует зверьё.
- А у меня, - говорит Лиса, - сифилис третьей степени.
- Ну, Заяц,ты то уж точно не отвертишься.
Заяц достаёт из штанов черепаху:
- А вы таких мандавошек видали?
0
Мартынко 13.12.2019 / 07:29 #1712 |
В класс заходит новый учитель с огромным косяком, садится, запаливает,тянет…
— Дети, я ваш новый учитель биологии, петр сергеевич…
Затягивается, выдыхает…
— Сегодня я расскажу вам про рыбу–пилу…
Затягивается…
— Эта рыба обитает на са–а–амом дне океана, у дна, в вечной мгле…
…еще тяжка…
— Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья…
Затягивается, выдыхает… задумчиво:
— П*здец… Еб*нутая рыба…
— Дети, я ваш новый учитель биологии, петр сергеевич…
Затягивается, выдыхает…
— Сегодня я расскажу вам про рыбу–пилу…
Затягивается…
— Эта рыба обитает на са–а–амом дне океана, у дна, в вечной мгле…
…еще тяжка…
— Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья…
Затягивается, выдыхает… задумчиво:
— П*здец… Еб*нутая рыба…
1
Мартынко 13.12.2019 / 07:36 #1713 |
Приходит священик домой весь в а*уе.
Жена его:
— Батюшка что случилось?
— Представляешь еду в электричке выхожу в тамбур покурить, а там ... отрок отроковицу естествует, я как замер с сигаретой так и стоял не смея слова вымолвить. Закончив свое дело встал малец и вытирая свое естество об мою рясу произнес: "Не хорошо, батюшка, в поезде курить!"
Жена его:
— Батюшка что случилось?
— Представляешь еду в электричке выхожу в тамбур покурить, а там ... отрок отроковицу естествует, я как замер с сигаретой так и стоял не смея слова вымолвить. Закончив свое дело встал малец и вытирая свое естество об мою рясу произнес: "Не хорошо, батюшка, в поезде курить!"
0
Мартынко 13.12.2019 / 08:00 #1714 |
Boенный городок, Таджикистан. С водой плохо, только привозная! Все хозяйки экономят, вдоль мазанок ставят во дворе тазики, на случай дождя. Рядом жил сосед прапорщик, очень любил принять на грудь! Темнеет рано. Прошел дождь, весь двор блестит как каток и вот, среди этой тишины слышим грохот и кто-то катается по двору, терпел муж терпел и выглянул в окно! Картина следующая - сосед, вернувшись в полном подпитии, нечаянно падает и попадает в таз пятой точкой! Так и крутится он по двору - встать не может, ноги скользят и таз с прапорщиком как НЛО по двору носится! Спасла жена, вышла, с трудом сняла "металлический предмет" с пятой точки прапорщика! Долго потешались над ним, так и прозвали его - НЛО!
1
Nезнакомка 14.12.2019 / 12:38 #1718 |
Мартынко писал(а)
Boенный городок, Таджикистан. С водой плохо, только привозная! Все хозяйки экономят, вдоль мазанок ставят во дворе тазики, на случай дождя. Рядом жил сосед прапорщик, очень любил принять на грудь! Темнеет рано. Прошел дождь, весь двор блестит как каток и вот, среди этой тишины слышим грохот и кто-то катается по двору, терпел муж терпел и выглянул в окно! Картина следующая - сосед, вернувшись в полном подпитии, нечаянно падает и попадает в таз пятой точкой! Так и крутится он по двору - встать не может, ноги скользят и таз с прапорщиком как НЛО по двору носится! Спасла жена, вышла, с трудом сняла "металлический предмет" с пятой точки прапорщика! Долго потешались над ним, так и прозвали его - НЛО!
0
Breco 14.12.2019 / 21:50 #1719 |
Снова Дедушке Морозу
летят желания от баб...
то мужика положь под ёлку....
то ради бога забери...
летят желания от баб...
то мужика положь под ёлку....
то ради бога забери...
2
Breco 16.12.2019 / 10:16 #1720 |
Жена слушала сказки мужа о том, как он всю ночь бухал с Коляном, и молчала, как рыба. Колян в шкафу тоже молчал.
0