Hi, Guest!
09:18
Home
Login
Вниз Форум | Курилка | Только смешные анекдоты:)
<< 1 2 3 4 5 6 ... 94 >>
 СЕРЖ
 *Анатолий* svoff 06.05.2015 / 14:06 #61
 Все вопросы писать на ник Анатолий ID1
Девушка парню:
-Приходи сегодня ко мне в гости, я тебе дам погладить свою 'киску'
-Не, знаешь, у меня аллергия на шерсть.
-Так я специально для тебя по этому поводу ее побрею.
-Что? Так ты еще и животных мучаешь?!
 1 
 graf
 graf vipoff 07.05.2015 / 07:17 #62
 Habanero
Сидит грузин на базаре, торгует апельсинами. Подходит к нему девушка в короткой юбке и таким нежным голосом говорит: — А сколько у вас стоят апельсины? Грузин: — Дэсят рублей килограм. Она (задирая юбку выше): — А так? Он (опуская руку под прилавок): — Восэм рублей. Она поднимает юбку еще выше, грузин: "шэст рублей", она поднимает еще выше, он: "три рубля", она поднимает еще выше... Грузин (вынимая руку из-под прилавка и вытирая ее об тряпку): — Дэсят рублей килограм.
 1 
 graf
 graf vipoff 07.05.2015 / 07:22 #63
 Habanero
- Люся, ты видела такую штучку синюю, в USB вставляется?
- Ты меня совсем за дуру считаешь? Я знаю, что такое флэшка. Мне нужно было фотки записать, я её взяла, а она не работает. Я её и выкинула.
- Вообще-то это был адаптер для радиомыши, умная ты моя.
 0 
 Allinda
 ляМУРррКА vipoff 07.05.2015 / 07:51 #64
 Кто чего хочет тот в то и верит!
 0 
 СЕРЖ
 *Анатолий* svoff 07.05.2015 / 09:03 #65
 Все вопросы писать на ник Анатолий ID1
Долго не верила мужу, что его спину кошка расцарапала… пока мне собака на шее засос не поставила!
 2 
 СЕРЖ
 *Анатолий* svoff 07.05.2015 / 09:03 #66
 Все вопросы писать на ник Анатолий ID1
- Любимая, давай займемся сексом! - Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся... - Спи-спи, я по телефону разговариваю...
 0 
 СЕРЖ
 *Анатолий* svoff 07.05.2015 / 09:04 #67
 Все вопросы писать на ник Анатолий ID1
- Целых три месяца ты не можешь решить, какую купить машину, а мне сделал предложение на третий день после знакомства. - Покупка машины - дело серьезное.
 0 
 graf
 graf vipoff 07.05.2015 / 12:00 #68
 Habanero
- Вовочка, разбери по членам предложение "Коля с Машей пошли мыться в баню".
- Так, здесь главный член - Коля, Маша - подлежащее, баня - местоимение, ну а, мыться - предлог.

У молодой пары родился ребенок, до 5 лет не разговаривал. Родители повели его к врачу. Врач говорит: «Ваш ребенок будет говорить, только первые 3 человека, которых он назовет умрут» Ребенок сказал «баба"- умерла бабушка, сказал «дед"- умер дед. Жена пошла в магазин, муж остался с ребенком. Он говорит «папа». Муж лег на кровать руки сложил думает «Сейчас умру» Приходит жена говорит «Чего разлегся? Пошли на похороны. Сосед умер»

Плывет черепаха, на ее спине — змея. "Сброшу — укусит" — думает черепаха.
"Укушу — сбросит" — думает змея... А со стороны крепкая женская дружба.
 1 
 Allinda
 Моника vipoff 07.05.2015 / 18:18 #69
 Сайта - колбаСайта!
 0 
 СЕРЖ
 *Анатолий* svoff 07.05.2015 / 21:20 #70
 Все вопросы писать на ник Анатолий ID1
Жена: - Я хочу чтобы ты забил гол в мои ворота ! Муж: - Тогда подуй в свисток , и игра начнется !!!
 0 
 СЕРЖ: С наступающим праздником.
 neo vipoff 01.06.2015 / 22:28 #71
 Живу в достатке: все достало..
Сидят три бабки и хвастаются: - У меня в огороде вот такие помидоры растут(и показывает размер в две ладошки), другая: - А у меня вот такие огурцы растут (показывает по локоть). А третья, глухая, спрашивает: - А где он живёт?
 0 
 Скарлетт
 ЧатлЪ off 03.06.2015 / 06:31 #72
Один мой товарищ, доктор наук и профессор, между прочим, застал раз свою юную дочь (одиннадцати годов на то время) за разглядыванием двух бабочек моли, слившихся в экстазе на дверце холодильника.



– Смотри, папа, какая странная сросшаяся моль, – задумчиво произнесла дочь.



– Это не сросшаяся моль, а две отдельные, – поправил папа.



– Тогда что они тут делают? – поинтересовалось дитя.



– Занимаются сексом, – честно ответил папа, который всегда считал, что честность и открытость – главное в отношениях между детьми и родителями.



Но следующий вопрос дотошного ребенка даже папу-профессора надолго вогнал в ступор.



- А почему так тихо?





Мама купила дочке косметику "Маленькая Фея". Муж заржал и говорит:



— А себе какую берешь? "Опытная ведьма"??
Изменил(а) ЧатлЪ 03.06.2015 / 06:34
 0 
 СЕРЖ: С наступающим праздником.
 neo vipoff 05.06.2015 / 19:16 #73
 Живу в достатке: все достало..
В крупный универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти день ото дня. Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его Хаим разговаривает с покупателем:
- К вашей удочке обязательно нужны еще лески, крючки и поплавки.
- Хорошо, заверните.
- Но кроме удочки, я бы вам посоветовал спиннинг. Закидываете его метров на сто и тянете гигантскую щуку.
- Да? Беру!
- Но лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую.
- С удовольствием.
- Но как вы это все повезете до реки? Лично мне кажется, что вам хорошо купить мотоцикл с коляской.
- Точно! Беру!
Клиент расплатился за все и уехал.
Хозяин подходит к Хаиму:
- Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал на мотоцикле.
- Какая удочка? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалку, все равно вам несколько дней дома делать нечего".
 0 
 Скарлетт
 ЧатлЪ off 27.06.2015 / 23:12 #74
D — Ой, Ирка, беда у меня… Мой на рыбалку поехал и трубку не берет… Наверное, любовницу завел!

— Ксюх, ну что ты сразу про худшее думаешь! Может, он просто утонул!

Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит.

Сидящий напротив мужчина говорит с намёком:

- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!

- Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию...

Свекровь, впервые увидев внука, заявила невестке:

-Вообще не похож на моего сына!!!

Невестка задрала юбку и ответила ей:

— Посмотрите сюда, мама, — это п**да, а не ксерокс!!! ))
 0 
 graf
 graf vipoff 03.07.2015 / 07:38 #75
 Habanero
Счастье - это когда у тебя среди друзей есть медик, мент, юрист и киллер. Сразу жить становится как-то проще.

Посвящается тем девушкам, которые говорят: «Все парни одинаковые»
Была бы порядочной девушкой, всех парней бы не знала...
 0 
 сКотёнОк
117
 RomChik25 off 03.07.2015 / 16:20 #76
 Будь готов! Всегда готов!
Троллейбус. Напротив сидящей на сиденьи бабули стоит молодой парень, жующий жевачку.. Через три остановки бабушка говорит: - Внучок, я ведь уже давно глухая, ниче не поняла, что ты там мне рассказывал!?
 0 
 Скарлетт
 ЧатлЪ off 31.07.2015 / 22:24 #77
— Папа, что такое некомпетентность и безразличие?

— Я не знаю и мне поx....

Хочу работать в секс-шопе... Там хоть я спокойно могу сказать: "За каким x... вы сюда приперлись"?

— Я по-твоему некрасивая?

— Ну что ты такое говоришь..

— Значит я уже могу снять пакет?

— Я тебе, б..., сниму. Снимет она.
Изменил(а) ЧатлЪ 31.07.2015 / 22:25
 0 
 Экселенц
 ТиГрОвАя_АкУлА off 08.08.2015 / 07:28 #78
Файл(ы):
IMG_20150808_072754_39.jpg (96.62 кб.) Скачали: 68
 0 
 Скарлетт
 ЧатлЪ off 23.08.2015 / 09:25 #79
Пpиходит пpапоpщик домой и с поpога жене:

- Жpать давай!

- Милый, возьми сам в холодильнике. Я так за день yстала, пpямо ни pазy не пpисела!

Пожалел пpапоp женy и велел ей пpисесть. Тpидцать pаз.
 0 
 Скарлетт
 ЧатлЪ off 26.08.2015 / 13:31 #80
Девушка в супермаркете пробивает на кассе: 1 пакет молока,

1 йогурт, 1 комплект одноразовой посуды, 1 тюбик пасты и 1 зубную щетку.

Кассир - молодой парень, глядя на все это:

- Ты, наверное, одна живешь... Девушка (кокетливо):

- Как ты догадался?

- Уж больно ты страшная...
 0 
Вверх Сообщений: 1870
<< 1 2 3 4 5 6 ... 94 >>

Поиск
Избранное
Кто в теме (0/1)
Скачать тему
Файлы темы

Новые вверху

Home
3 / 24

AltaWap 2014-2020