Тут только самые остроумные и ржачные анекдоты.
Присоединяйтесь.
Итак,начинаем
Так ты с Сибири ? Говорят у вас медведи по дорогам ходят?

— П**дят ! нет у нас дорог!!!

— Тань, пойдем посмотрим на звезды?

— На звезды без презерватива смотреть не пойду!

Приходит глухонемой к другу и говорит

— Прихожу вчера домой поздно вечером, а жена как начала на меня орать.

— А ты чего?

— Свет выключил.

— Мама ! Папа с лестницы упал !

— Дааа ?! И что сказал ! ? ...

— Матюки пропустить ?! ...

— Ну конечно !

— Молча упал ... ))))

Женщина в панике звонит своему врачу среди ночи:

- Алло, доктор! Мне кажется у меня повышенный уровень инсулина!

- Знаю, знаю, - отвечает врач, - я тоже только что смотрел эту телепередачу...

В психиатрическую больницу доставлены люди, утверждающие что видели работу дорожных служб.



Жена - мужу:

- Все, сегодня секса не будет, ты презервативов не купил.

Муж:

- Но ведь у нас есть еще упаковка…

Жена:

- Это для гостей…



Большинство пищевых отравлений начинается со слов: "Да фигли ему в холодильнике будет!? "



Утром пришла смс - "Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить! ";

А ВСЁ!!! ПОЗДНО!!! — Я УЖЕ ПРОТРЕЗВЕЛA!



Копишь-копишь себе на "Lamborghini" и iPhone, а потом - бац! - не сдержался и купил беляш на остановке.



Ученые раскрыли тайну, почему мужчины так любят сиськи.

Дело в том, что наши предки, доисторические люди - тоже любили сиськи.



— Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?

— Жованый крот! Щука, брат!

Барак Обама рассказывает Ангеле Меркель:

- У меня есть три кнопки: зелёная, жёлтая и красная. Нажимаю зелёную и нет Европы. Нажимаю жёлтую и нет Китая. Нажимаю красную и нет России.

Меркель подумала, после чего ответила:

- У моей бабушки было три унитаза: золотой, серебряный и фаянсовый; но когда в Берлин вошли русские танки, она ОБОСРАЛАСЬ В КОРИДОРЕ.

Последний просто стобаллоф

Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:

- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку!

Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:

- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?!

И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!







Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается...

Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается.

Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент.

А потом говорит:

— Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь...

Мужик, обалдев:

— А как вы догадались, вы же в таком заведении...

Пациент:

— Может, я псих, НО НЕ ИДИОТ!







- Пап, а что такое - альтернатива?

- Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:

- Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер! И тут наводнение! И всю твою ферму смывает на фиг, всё сдохло, всё смыто...

- Пап, ну и где альтернатива?

- Утки!







Приходит мужик к врачу и жалуется:

Как начну на тракторе поле пахать так х%й встаёт.

Врач: А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней ....

Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:

Слушай летом всё было просто отлично, а сейчас осень началась и никак жену найти не могу.

Доктор: ???

Мужик: Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют...

Крайний.

Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель посматривает на нее. — Не хочу вас обидеть, сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монахиню. — Ну ладно. — отвечала монахиня. — Но только, если Вы — католик и холостой. Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал. — В чем дело? — спросила монахиня. — Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я — еврей. Монахиня ответила: — Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.
Специально для Моники

- Дорогой, не мог бы ты поговорить со своим отцом? Уже целый год после нашей свадьбы он живёт у нас… Может быть, он на неделю-другую съездит в санаторий или куда-нибудь к морю?
– Прости, дорогая, но я всё это время был уверен, что это твой отец…

graf, не смешно

Штирлиц поймал мышку и вколол ей в вену целый шприц бензина. Мышка пробежала два метра и упала замертво.
- Бензин кончился, - догадался Штирлиц.

Штирлиц с Мюллером поздно вечером выходят из ресторана.
Штирлиц:
- Послушайте, Мюллер, давайте снимем девочек?
Мюллер:
- Мягкое у вас сердце, Штирлиц. Пусть до утра повисят.

Штирлиц шел по длинному коридору, на встречу ему шла Кэт. Два эсэсовца несли за ней чемоданы.
"В отпуск!", - подумал Штирлиц.

Прожив 10 лет в России, Американец так и не понял, почему пи$дато - это хорошо, а
х#ёво - это плохо. Но еще более непонятно было, почему пи$дец хуже, чем х#ево, а
ох#ительно - лучше, чем пи$дато.

Баня... Через дорогу раздевалка...

Эт не анекдот!я так три годв работал

Поучает теща зятя:
- Какие-то вы, молодые, нынче все деловые и озабоченные. Вот я была в ваши годы веселая и звонкая, как бубен!
- Ну зачем же - была? Вы и сейчас на него похожи, все бубните и бубните...

Разговаривают два мужика:
- А вот я теще на день рождения подарил стиралку и сушилку!
- Наверно, кучу денег угрохал?
- Да не, всего-то баксов...
- ??? И что ж это за техника такая?
- Тазик и полотенце!

Решила теща проверить, как ее уважают зятья.
Приехала к старшей дочери, дождалась пока зять выйдет на улицу и притворилась, что упала в колодец.
Зять не раздумывая бросился в колодец и вытащил тещу. Наутро просыпается зять а на улице стоят нулевые "жигули" с надписью "От благодарной тещи"...
Приезжает к средней дочери. Пошли все на пляж и теща притворилась что тонет в речке, зять бросается и спасает тещу. Утром просыпается, а под дверью "Запорожец" с надписью "От благодарной тещи"...
Приезжает к младшей дочери. Та же ситуация теща тонет в речке, а младший зять думает: "Старшему теща подарила "Жигули", среднему "Запорожец", а мне что мопед подарит... Лучше уж пусть утонет. " Теща утонула. Утром зять просыпается, а на улице стоит новенкий "Мерседес" и записка "От благодарного тестя...".

На рынке в Якутии:
- Разве это мясо? - говорит покупатель.
- Я предупреждал, что торгуем собачатиной.
- Знаю. Но почему в мясе щепки и гвозди?
- Мясо второго сорта. Рубим вместе с будкой...

В отдел кадров на Задрищенский завод приходит парень наниматься на работу. Ему говорят:
- Пишите заявление.
Парень мнется и говорит.
- Я не умею писать.
- Тогда мы не сможем вас принять!
Через двадцать лет. Солидного бизнесмена просят расписаться в книге для почетных гостей. Он важно отвечает:
- Я не умею писать.
- Как, совсем?! Вы, директор такой крупной фирмы?!
- Если бы я умел писать, до сих пор был бы рабочим Задрищенского завода.

Анекдот про Мужчин и женщин
В одной деревне приходит кум в гости к куме. Кум:
- Ну что, кума. Дашь мне??? Кума:
- Чего??? Ты че, совсем охренел!!! Кум:
- Не... Ну ты такая красивая баба и все такое! Кума, облегченно:
- Ах, ты про это... А я думала, что самогон в долг просить будешь!!!

Проходят дни, летят года - всё чаще ты говоришь мужчинам: "Да".