Привет, Гость!
14:26
На главную
Вход
Вниз Форум | Курилка | Только смешные анекдоты:)
<< 1 ... 75 76 77 78 79 ... 127 >>
От Экселенц
 ЗаМуРрРчательная vipoff 14.09.2019 / 08:28 #1521
 Кто чего хочет тот в то и верит!
СкорпиОН писал(а)
Подслушанный разговор пожилых дам на лавочке...
Ты считаешь что 50 это пожилой человек?
 0 
От Иришка
 СкорпиОН vipoff 14.09.2019 / 09:09 #1522
 Познавай мир любя себя
БульбашЪ писал(а)
Видать, у Карлсона запор от переедания сладкого.
 0 
От Иришка
 СкорпиОН vipoff 14.09.2019 / 09:11 #1523
 Познавай мир любя себя
ЗаМуРрРчательная писал(а)
Ты считаешь что 50 это пожилой человек?
Ну, не молодые уж точно...
 0 
От СЕРЖ: С масленицей!
 Allinda vipoff 14.09.2019 / 09:38 #1524
СкорпиОН писал(а)
Ну, не молодые уж точно...
Женщине всегда 18 остальное опыт)))
 0 
От Иришка
 СкорпиОН vipoff 14.09.2019 / 09:47 #1525
 Познавай мир любя себя
Allinda писал(а)
Женщине всегда 18 остальное опыт)))
Ой, опыт... Я бы много мог бы рассказать про этот "опыт". Уж лучше без "опыта", но 18.
 0 
От СЕРЖ: С масленицей!
 Allinda vipoff 14.09.2019 / 12:38 #1526
Это вам лучше, а нам лучше опыт
 0 
От СЕРЖ: С масленицей!
 Allinda vipoff 14.09.2019 / 12:39 #1527
Мог бы - ключевое слово, но не расскажкшь
 0 
От СЕРЖ
 Breco vipoff 14.09.2019 / 19:52 #1528
 0 
От СЕРЖ
 Breco vipoff 14.09.2019 / 19:52 #1529
Файл(ы):
Svetka.jpg
(38.81 кб.) Скачали: 76

 -1 
От Sk
 Анатолий svoff 14.09.2019 / 20:30 #1530
Бежит стадо кабанов по лесу.
Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит:
— Сало, стоять.
Кабаны в шоке останавливаются.
Заяц:
— Сало, проблемы есть?
Кабаны башками мотают, нет мол.
Заяц:
— Сало — съебалось!
Кабаны сваливают.
На следующий день все повторяется. Кабаны в ахуе, пошли волку
пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе
с волком.
Вдруг опять заяц выходит и говорит:
— Сало, стоять.
Кабаны останавливаются.
Заяц:
— Сало, проблемы есть?
Волк:
— Я твоя проблема.
Заяц уходит в кусты, выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит:
— Сало — съебалось, проблема осталась!
 0 
От Sk
 Анатолий svoff 14.09.2019 / 20:32 #1531
Созвал лев всех зверей и говорит: Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может тр%%нуть мою львицу.
Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет.
Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ - Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит:
- Ну, Медведь, тр%%ай львицу.
А тот лезет и лезет! Лев говорит:
- Эй, Медведь, ты куда?
- Сначала я тр%%ну того, кто меня скинул...
 0 
От Sk
 Анатолий svoff 14.09.2019 / 20:35 #1532
Список любимых женских пословиц:

Сделал дело - погуляй с ребёнком!
Не вынес мусор - можешь месяц даже не вспоминать.
Выпил с друзьями - ночуй у них же.
Поймали с засосом - выходные с пылесосом.
Не доел на ужине, доешь на завтрак.
Готовь мужика летом, чтоб к зиме была шуба.
Без окон, без дверей - нафига мы брали ипотечный кредит?!
Учишь водить - так учи, а не ори на меня!
Со страшной подругой и в ночной клуб не страшно!
Купил жене мех - снял с души грех!
Засекла с любовницей в ресторане - 2 недели отдыхаю в Милане.
 0 
От Sk
 Анатолий svoff 14.09.2019 / 20:37 #1533
- Нет, я не люблю домашних животных, из-за них я потеряла мужа.
- Как это?
- Да так. Когда муж был на работе, ко мне приходил любовник. Придя домой, муж почувствовал запах табака. Я сказала, что приходила моя школьная подруга
Ленка, а она курит с 7-го класса. Он успокоился, и вдруг щенок вытащил из под кровати мужской носовой платок! Еле выкрутилась. Сказала, что у Ленки насморк, она взяла большой платок у мужа, да видно тут обронила.
Кажется поверил.
В другой раз, после ухода любовника я тщательно все осмотрела, проветрила комнату, сижу спокойно, разговариваю с мужем. И вдруг попугай говорит моим голосом: "Сегодня Петя можно без презерватива"... .
 0 
От Sk
 Анатолий svoff 18.09.2019 / 06:54 #1534
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила:
- Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее
ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и
объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из
вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя
хорошо.
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила,
- У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у
меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги.
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы.
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он
успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку.
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? : Ты вставляешь в меня
свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка.
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо.
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела.
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и
означает много жара и волнений?
- Firetruck (Пожарка).
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе
приходится работать руками?
- Fork (Вилка).
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия.
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и
отвечает за занятия любовью?
- Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте на х* его в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил
неправильно
 2 
От Иришка
 СкорпиОН vipoff 18.09.2019 / 13:53 #1535
 Познавай мир любя себя
Анатолий,
 0 
От Иришка
 СкорпиОН vipoff 18.09.2019 / 13:55 #1536
 Познавай мир любя себя
Подборочка Одесских анекдотов

Сисилия Марковна в классе:
- Завтра у нас контрольная, чтобы все были!
Вовочка (развязано):
- А если я буду сексуально утомлён?
- Будешь писать другой рукой.

Еврейская мама своему зятю:
- После смерти хочу быть кремирована, а прах развейте с балкона над морем.
- Мама, да вы шо такое говорите - с моря такой ветер, шо не пройдёт и минуты, как вы снова будете дома...

- Шо такой грустный, Йося?
- Да... жена бросила!
- Ой-вэй! Таки не ушибся, и ладно!

- Софочка, доченька, шо ты так плачешь? Тебе шо, твой Моня изменяет?
- Если б только Моня!..

- Натан Самуилович, ну шо ви мине так быстро раздеваете глазами?! Я ж не успеваю даже втягивать живот!

Как говорила пожившая тётя Циля: «Незваный гость определённо лучше нежданного мужа!»

- Сарочка, дорогая, почему ты не носишь мой подарок?
- Моня, ша! Он уже сам ходит!

Похудение на 20 кг за неделю!!! Одесские катакомбы… Спросить экскурсовода Моню....

Костик, ты секс будешь? – спросила Лара, и Костя понял, - борща нет.

Если слово "похмелье" произнести с ударением на последнем слоге, то можно ощутить всё богатство вкуса винного букета, прохладу виноградника и уют погребка...

Как легко кого-нибудь похвалить, сказав: "Умнейший человек!"
И как легко всё расставить по местам, добавив: "В нашей палате".

- Милый, поведи мою маму куда-нибудь.
- А смысл? Она же всё равно найдет дорогу обратно.

Розочка, шо я имею по сикрэту вам сказать! На свою голову, послушала совет Сары Абрамовны и купила импортное слабительное средство!
- И шо, не помогло?!
- Я вас умоляю! Зато шо такое "просрать деньги" – я теперь знаю натурально.

- Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
- Похороны.
- Почему?
- Всё то же самое, только без подарков.

Любовь - пятое время года, никогда не знаешь, что надеть и придётся ли раздеваться.

Если вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде дыней.

Страх - это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся в подворотне.

- Бабуль, купи мне Reebok!
- Зачем? У тебя даже аквариума нет.

- Мне замуж предложили выйти.
- Вау! И кто же?
- Родители.

Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и толстым.

На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!

Думать надо головой, любить - сердцем, чуять - жопой, и самое главное - ничего не перепутать.

Одесса, ночь, улица:
- Мадам, кошелёк или жизнь?
- Що значит "или"? Возьмите меня всю.

- Изя, а кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О! Вы психотерапевт!
- Нет. Я продавец в винно-водочном отделе.

- Фима, я толстая?
- Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!

Услышано в Одессе:
- Посоветуйте, который час?

Объявление на «Привозе»: «Опытный продавец арбузов щелчком по голове вашего сына определит, готов ли он к экзамену».

Как говорила тетя Песя:
— Вокруг женщины надо виться шмелем, с каждым кругом становясь всё шмелее и шмелее...

Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетончик для взвешивания и становится на весы. Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу, снова покупает жетончик и встает на весы. Оставшись
недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем туфли.
Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов:
— Мадам, — с чувством произносит он, — дальше за счет заведения.

— Ребе, а что такое «дилемма»?
— Ну, допустим, представь себе бесплатное сало...

Как говаривала старший экономист Роза Моисеевна Кац, у хорошего бухгалтера не сходится только юбка.

Рабинович держит на руках новорожденного сына и говорит:
— Изя, шо ты плачешь? Ты должен понять — обратной дороги нет!

А я знаю, что такое целлюлит! Когда человек долго пытается думать ж..ой - на ней появляются извилины.

- Как писать: Выздоровила или выздаровела?
- Пиши: Нипадохла!
 0 
От Иришка
 СкорпиОН vipoff 20.09.2019 / 18:41 #1537
 Познавай мир любя себя
Файл(ы):
70041508_n.jpg
(32.99 кб.) Скачали: 86

 0 
От СЕРЖ
 Breco vipoff 21.09.2019 / 16:26 #1538
Прихожу в страховую компанию:
- ЗастраХерьте меня, пожалуйста.
- Вы обалдели, матом тут ругаться!
- Как будто застраХуйте звучит лучше...
 0 
От СЕРЖ
 Breco vipoff 21.09.2019 / 16:28 #1539
Вчера для хохмы, через газету, дал объявление, что в 17.00 на Преображенской будет сбор дебилов.
- И что, никто не пришёл?
- Как же!.. Площадь была забита!
- Да ты что?!
- Все пришли посмотреть, кто же придёт!..
 0 
От СЕРЖ: С масленицей!
 Allinda vipoff 21.09.2019 / 22:05 #1540
СкорпиОН писал(а)
 0 
Вверх Сообщений: 2521
<< 1 ... 75 76 77 78 79 ... 127 >>

Поиск
Избранное
Кто в теме (0/1)
Скачать тему
Файлы темы

Новые вверху

На главную
2 / 46

AltaWap 2014-2024