лЫсЫй_ЙоЖъ 25.02.2018 / 10:46 #841 РЕДКОСТНАЯ ПАКОСТЬ |
Штирлиц хотел повесить занавеску. Но сделать это было непросто — Занавеску сопротивлялся и бил его по голове гантелей.
0
лЫсЫй_ЙоЖъ 25.02.2018 / 11:04 #843 РЕДКОСТНАЯ ПАКОСТЬ |
Экселенц писал(а)
Румын явно
Штирлиц возвратился в свой маленький домик в своем маленьком городке, зажег свой маленький камин и стал помаленьку топить. Но румынская шпионка Помаленьку в ванной долго сопротивлялась. 0
ЗаМуРрРчательная 25.02.2018 / 11:24 #845 Кто чего хочет тот в то и верит! |
Вот так из героя - разведчика....
0
лЫсЫй_ЙоЖъ 25.02.2018 / 11:31 #846 РЕДКОСТНАЯ ПАКОСТЬ |
ЗаМуРрРчательная писал(а)
Вот так из героя - разведчика....
Штирлиц с Мюллером зашли в бар и тр*хнули баварского пивца. Баварскому Певцу понравилось.
0
БульбашЪ 25.02.2018 / 12:20 #847 КОРМИТЬ ДРАНИКАМИ!!! |
Из растегнутой ширинки Ширлица торчали красные трусы. Даже Борман не догадался, что Штирлиц празднует 1Мая.
0
лЫсЫй_ЙоЖъ 25.02.2018 / 14:10 #848 РЕДКОСТНАЯ ПАКОСТЬ |
Штирлиц растягивал свое удовольствие… Удовольствие опухло и покраснело.
0
лЫсЫй_ЙоЖъ 25.02.2018 / 14:12 #849 РЕДКОСТНАЯ ПАКОСТЬ |
Штирлиц выстрелил в упор. Упор покачнулся и упал навзничь. Навзничь вскочил и побежал вприпрыжку. В Припрыжке давали свежее пиво.
0
лЫсЫй_ЙоЖъ 25.02.2018 / 14:13 #850 РЕДКОСТНАЯ ПАКОСТЬ |
Штирлиц сидел не пеньке и скручивал козью ножку. Животное дико визжало.
0
лЫсЫй_ЙоЖъ 25.02.2018 / 16:17 #851 РЕДКОСТНАЯ ПАКОСТЬ |
БульбашЪ писал(а)
Из растегнутой ширинки Ширлица торчали красные трусы. Даже Борман не догадался, что Штирлиц празднует 1Мая.
Гитлер идет по темному переулку. Навстречу ему идет Штирлиц. Увидев Штирлица, Гитлер хватается за сердце и падает в обморок.— Наверное, инфаркт, — подумал Штирлиц, поправляя буденовку.
0
лЫсЫй_ЙоЖъ 25.02.2018 / 18:00 #853 РЕДКОСТНАЯ ПАКОСТЬ |
Письмо из центра до Штирлица не дошло.
Штирлиц прочитал еще раз. Все равно не дошло.
Штирлиц прочитал еще раз. Все равно не дошло.
0
licedej 27.02.2018 / 19:45 #856 |
25.02.2018, 22:08:34: Саня Поп: Рыбинспектор задерживает мужика с двумя ведрами рыбы на берегу реки.
Рыбинспектор спрашивает у мужика:
- У Вас есть разрешение на отлов такого количества рыбы?
Мужик:
- Нет. Но оно мне не нужно. Это моя домашняя рыба.
Рыбинспектор:
- Домашняя? Как это?
Мужик:
- Ну, кто-то держит собак, кто-то попугаев, а я - речную рыбу. Каждый вечер я привожу их сюда, чтобы выгулять. Я выпускаю их в воду, они себе плавают. А потом я подаю им сигнал и они возвращаются ко мне. Я кладу их в ведра и мы едем домой, в аквариум.
Рыбинспектор:
- Ерунда! Рыба не может такого делать!
Мужик:
- Не верите? Я могу показать. Вот смотрите...
С этими словами мужик подходит к воде и переворачивает одно за одним оба
ведра. Сам остается на берегу в ожидании.
Через несколько минут Рыбинспектор не выдерживает:
- Ну?!
Мужик:
- Что ну?
Рыбинспектор:
- Когда ты их позовешь назад?
Мужик:
- Позову кого?
Рыбинспектор:
- Рыб!!!
Мужик:
- Каких рыб?! Ты ебанутый что ли?!
Рыбинспектор спрашивает у мужика:
- У Вас есть разрешение на отлов такого количества рыбы?
Мужик:
- Нет. Но оно мне не нужно. Это моя домашняя рыба.
Рыбинспектор:
- Домашняя? Как это?
Мужик:
- Ну, кто-то держит собак, кто-то попугаев, а я - речную рыбу. Каждый вечер я привожу их сюда, чтобы выгулять. Я выпускаю их в воду, они себе плавают. А потом я подаю им сигнал и они возвращаются ко мне. Я кладу их в ведра и мы едем домой, в аквариум.
Рыбинспектор:
- Ерунда! Рыба не может такого делать!
Мужик:
- Не верите? Я могу показать. Вот смотрите...
С этими словами мужик подходит к воде и переворачивает одно за одним оба
ведра. Сам остается на берегу в ожидании.
Через несколько минут Рыбинспектор не выдерживает:
- Ну?!
Мужик:
- Что ну?
Рыбинспектор:
- Когда ты их позовешь назад?
Мужик:
- Позову кого?
Рыбинспектор:
- Рыб!!!
Мужик:
- Каких рыб?! Ты ебанутый что ли?!
2
лЫсЫй_ЙоЖъ 27.02.2018 / 19:50 #857 РЕДКОСТНАЯ ПАКОСТЬ |
Мужик в сарае варит самогон. Пошёл к колодцу за водой, вернулся, а в сарае менты.
- Самогон гонишь?! Пиши объяснительную!
- А что писать-то?
- Пиши как есть.
Написал. Те читают:
"Смотрю, дымок идёт из сарая. Хватаю два ведра с водой и бегу тушить пожар. Прибегаю, а там два мента самогон варят".
- Самогон гонишь?! Пиши объяснительную!
- А что писать-то?
- Пиши как есть.
Написал. Те читают:
"Смотрю, дымок идёт из сарая. Хватаю два ведра с водой и бегу тушить пожар. Прибегаю, а там два мента самогон варят".
3