Мужик падает с
верхней полки поезда,
мужик на нижней полке
спрашивает, что
стряслось.- Да сон
приснился.- Какой
сон?- Бритни Спирс.-
Так что ж ты упал?- Да
попросила
подвинуться.

Всьтрэчяюца как та Васыл Ыванычь с Пэткой.Всьтрэчяюца всьтрэчяюца а пажэныца плят нэ могут

Киевские Геи отказываются получать повестки из военкомата для поездки в зону АТО , мотивируя это тем что не такие уж они и пидарасы что бы ехать туда.

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея.
Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивлённо:
- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! . .
Араб:
- А в тот раз во мне ещё не было еврейской крови.

А было так.
Создал Бог осла и говорит ему:
— Ты будешь ослом, ты будешь таскать тяжелые грузы на своем горбу и работать от заката до рассвета. Ты будешь питаться травой и будешь достаточно глупым. Жить ты будешь пятьдесят лет.
— Пятьдесят лет для такой жизни это слишком много. Пожалуйста, дай мне не больше двадцати.
И было так.
Создал Бог собаку и говорит ей:
— Ты будешь другом человека, и будешь охранять его жилье и есть его объедки. И жить тебе 25 лет.
— Господи, я не вынесу столько лет собачей жизни. Мне бы хватило и десяти.
И было так.
Создал Бог обезьяну и говорит ей:
— Ты — обезьяна. Ты будешь всю жизнь прыгать с ветки на ветку. Ты будешь смешить людей своими идиотскими гримасами. Жить ты будешь 20 лет.
— Кривляться как клоун 20 лет подряд — это ужас. Пожалуй, я не хотела бы жить дольше десяти.
И было так.
В конце концов, Бог создал человека и сказал ему:
— Ты человек — единственное разумное существо на планете. Используя свой интеллект, ты будешь познавать мир, и сможешь господствовать во вселенной. Жить ты будешь 20 лет.
— Боже, 20 лет жизни это ведь так мало. Дай мне пожалуйста те 30 лет, от которых отказался осел, еще 15 лет, которые не понадобились собаке, и 10 — ненужных обезьяне.
И было так.
И так, Бог сотворил человека, который 20 лет живет как человек, затем женится и 30 лет пашет на семью как осел, следующие 15 лет живет как собака, охраняя дом и детей, и доедая за ними объедки. Оставшиеся годы он кривляется как клоун, развлекая своих внуков.
И будет так.

Умирает Обама, попадает на небо. Там всё
спокойно и тихо. Через год ему становится
скучно, и просит БОГА отпустить его на
землю проведать, как его страна поживает.
БОГ отпускает. Заходит Обама в Нью-
йорке в бар, заказывает пиво и
спрашивает бармена, как страна поживает,
как развивается, какие проблемы решает.
Бармен удивлённо:- Какие проблемы могут
быть? Мы же Империя, всё наше. Обама:-
Как наше? А Ирак, Афганистан? Бармен:-
Это уже всё наше! Обама: - А Европа,
Африка? Бармен достаёт из под прилавка
глобус и гордо крутит его:- Я же говорю -
мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!
Обама радостный, гордый и довольный
допивает пиво и говорит:- Ну спасибо
друг! Сколько с меня? Бармен:- Один рубль
и двадцать копеек...

- Надо стараться произносить больше позитивных слов: счастье, радость, умиротворение...
- Умер от варенья?

Печник в деревне бабке печку перекладывает, а бабка жалуется:-Задолбал меня мой дед, храпит всю ночь, спать не дает... Печник ей советует, мол, ты, бабка, как дед захрапит, ты ноги ему раздвинь и все. Бабка: -И что, поможет! Печник: -А как же! Ноги раздвигаешь, яйца проваливаются и закрывают жопу. По научному не знаю, а по нашему - тяги нету.

- Я в инете, под женским ником, одного мужика оскорблениями всякими довел просто до бешенства. Он поклялся, что найдет меня по АйПи и обязательно убьет. - А чего ты такой довольный? Он ведь действительно может тебя найти и грохнуть. - Надеюсь. Я же все в гостях делал, с тещиного компа.

Сначала Бог создал Землю. Отдохнул. Затем Бог создал Мужчину. Отдохнул. Затем Бог создал Женщину. Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали..

Потом она забралась на него сверху, и он вдруг понял, что изнасилование у него как-то не задалось...

- Папа, что такое парадокс?
- Ну, это просто, сынок: например, часы могут идти, когда лежат, и стоять, когда висят.
********
Очень толстый человек встречается на улице с очень худым человеком.
Толстый говорит худому:
- Глядя на тебя, мне кажется, что еды в мире совсем нет!
Худой говорит толстому:
- Глядя на тебя, я понимаю, почему!
********
- Вы уже обращались к кому-нибудь?
- Я советовался с аптекарем.
- Представляю, какую глупость он вам посоветовал.
- Он посоветовал обратиться к вам.

Стоят 2 пацана на остановке.один другому говорит:я срать хочу.второй первому:а ты внушай себе-я срать не хочу,я срать не хочу...ну тот давай:я срать не хочу,я срать не хочу,я не усрался,я не усрался...

Пьют как-то Василий Иваныч и Петька...
Петька спрашивает:
- А откуда названия вин берутся?
Василий Иваныч:
- Ну, значит, как вино получается: берут
большой чан с виноградом, залезают туда
мужики и начинают топтать... Когда сок
доходит до портков - это портвейн, когда
выше - это херес, а ежели еще выше - то это
мудера.

был у мужика член 50см,он обламывался,не знал,что делать,не одна девушка не хотела с ним быть.и тут ему подсказали-иди на болото,там сидит лягушка,спросишь:любишь меня?она скажет:нет,член у тебя меньше станет и будет у тебя всё норм.он так и сделал.пришёл:любишь меня?она:нет.член уменьшился на 10см.он сново:любишь меня?она:нет.член уменьшился ещё на 10см.думает:сейчас последний раз спрошу и будет член 20см-самой то,что надо.(30 многовато)подходит:лягушка,любишь меня?она:мужик,ты мне надоел!Я СКАЗАЛА-НЕТ,НЕТ И ЕЩЁ РАЗ НЕТ!

Стою спокойненько, мою посуду. не ругаюсь, не
ору. в общем, веду себя хорошо. муж не
выдержал, подошел, тихонечко пальчиком
постучал по голове и в ушко мне говорит: "Эй,
тараканчики! вы что, сдохли там?

Собрался украинец жениться на русской красавице . И перед первой брачной ночью его батька инструктирует: Ты сынку, сначала разденься догола, пусть видит какая украина красивая. Потом сынку возьми ее и брось на кровать , пусть видит какая украина сильная. Тут дед из за печи вставляет свое слово , и начинай внучек дрочить- пусть знает что украина независимая.

Глубокой ночью возвращается новый русский домой, непосредственно подшофе. В темной подворотне пристает к нему бомж:
- Мужик, доставь удовольствие, возьми меня сзади!
- Ты чо, обалдел?! Я же новый русский, а ты бомжара немытая! Бомж не унимается:
- Ну давай расслабимся, а я тебе - 500 баксов! Тот только ухмыляется.
- Соглашайся, 1000 баксов даю! Ни в какую.
- Ну хорошо, разоритель, 5000 баксов! Почесался новый русский: вроде бы и деньги такие на дороге не валяются, огляделся - подворотня тихая, никого, ночь опять же. Короче уломался. Обрадовался бомж, нагнулся, приготовился и давай в сладкой истоме горлопанить:
- Вгоняй, вгоняй!.. Вгоняй меня в долги!

Вот она жадность :)

Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает... ( Точно подмечено)graf

Взлетает самолет, командир по громкой связи объявляет:
- Наш полет будет проходить на высоте... - забывает выключить микрофон и обращается ко второму пилоту - ...так, сейчас взлетим, самолет на автопилот, выпью кофе, трахну бортпроводницу и лягу спать".
Все слышно в салоне.
Бортпроводница бежит из хвоста самолета к кабине, спотыкается, падает. Сидящий у прохода дед:
- Дочка! Да ты не спеши, он еще и кофейку не попил.